或许二十年后,我们都会老,孩子也一定会长大,会懂事;我想,任何一个父母曾闹过矛盾的人,都应该有过这样的经历:妈妈对自己说爸爸的一些不是,爸爸也多少言谈之间会流露出一些妈妈的不好;年幼的时候,的确分不清到底谁才说的是真的,然而当成年之后,曾经一切的一面之词,都对自己内心的认定起不了丝毫作用;爸爸还是那个内心最尊敬的爸爸,妈妈也还是那个爱着自己孩子的妈妈;

　　小时候,自己的爸爸妈妈都在忙着打拼,努力赚钱,所以在我小学时期,也就是最需要爸爸妈妈的爱的时候,我是在爷爷奶奶的陪伴下渡过的,还清晰的记得,那时候,最期待的就是周末爸爸妈妈能来看我,小孩子的内心其实不懂那么多大人世界的争执,即使偶尔见到爸爸妈妈互相生气吵架,但每次一旦没有同时来看我时,和爸爸在一起,就是想叫上妈妈;和妈妈在一起,只想叫上爸爸;那时候,偶尔少了其中一个来看我的周末,怎么样都觉得无法发自内心的愉快起来。正是因为自己对年幼时期的记忆尤为深刻,所以还是在自己18岁时,就幻想着未来某一天,当自己也有了孩子,要如何的好好对他,要如何弥补曾经自己儿时的遗憾;也正因为自己对儿时的记忆尤为深刻,所以从心底里明白那种对父母的思念和感情多么的触及内心。

　　为了芊玲建立了微博,为她点滴记录,每天坚持无论如何都一定回家陪她一起晚餐,一起玩耍,陪她睡觉……很多父母夸赞我是称职的父亲,与其说我称职,不如说我正在努力弥补自己曾经的遗憾;因为遗憾自己无法看到自己有记忆之前的点滴岁月,所以我从出生开始就为了芊玲努力记录每一刻,让她懂事后可以看到自己如何一点点长大,爸爸妈妈是如何一点点的老去;我也特别明白除了父母,任何人的陪伴都无法弥补内心的伤感,所以我尽一切可能去给她陪伴;看到这里,联想到你带走孩子的一系列行为,发现什么类似之处吗?或许你我都不曾察觉,我们其实都爱自己爱得超越了孩子。

　　我们的爱,都显得太自私;我们的爱,都夹杂了太多的好胜不服输;于是两败俱伤,没有人是赢家;那些帮腔的网友或是水军,成群结队的并不是在帮着各自支持的人抬高形象,而是在不断博弈谁形象更差,于是鹬蚌相争渔翁得利,支持我的和你的对立方站在了一起;支持你的,和我的对立方合并了战线,这种恶性循环更本就不应该存在,这就像两个人拿刀对捅,到了最后没一个是活着的,只是谁先倒下的问题,那么这还有什么意义?